كودكان مطمئن، احساس اميد دارند

به گزارش خبرنگار خبرگزاری بسیج زنجان، موفق بودن خانواده شوخي نيست، اين كار بايد صورت گيرد،عواملي براي تشكيل اين خانواده به ما قدرت ميدهد تا خانواده خود را به سطوح بالاتري از عملكرد برسانيم به شرطي كه به آنها امكان دهيم ساختار جديدي براي زندگي خانوادگي ما باشند.

اين عوامل كمك ميكند تا خانواده را در مسير خرسندي بيشتر ، عملكرد بالاتر و عشق بيشتر هدايت كنيم . بايد قبول كنيم كه خانواده ارزش هر كاري را كه براي آنها انجام مي دهيم دارد .

بايد تصميم بگيريم كه آرامش، لذت و ثروت در خانواده فقط براي افراد خانه مجاور يا سايرين ، نيست براي خانواده شما است .

سيستم پرورش و پذيرش خانواده را ايجاد كنيد.

نياز نخست همه افراد ، نياز به پذيرش است ، نياز به تجربه، حس تعلق به چيزي و كسي ،نياز به پذيرش در خانواده شما بسيار قويتر از جاي ديگر است .

از شما مي پرسم: آيا تا بحال روي اين نكنه متمركز شده ايد و دقت كرده ايد كه چرا برخي از كودكان به گروهي از افراد نادرست وابسته و متعهد مي شوند ؟ به اين دليل است كه اين گروهها خوب يا بد نياز امنيت روحي ، بيان احساسات و تعلق آنها را تأمين مي كنند .

اگر نياز توسط خانواده تأمين نشود قبول كنيد و مطمئن باشيد كه كودكان در جاي ديگري به دنبال اين نيازها مي روند تا تأييد و پذيرش را پيدا كنند . زماني كه اين نيازها در خانواده برآورده شود. كودكان كمتر به گروههاي نامناسب در خارج از خانه روي خواهند آورد .

تعهد در تنظيم "برنامه " برجلب اطمينان خانواده .

هر كودك در خانواده با مجموعه اي از مهارتها، تواناييها ، علائق و استعدادهايي به دنيا آمده است كه همگي هويت خارق العاده و اطمينان خويشتن آنها را شكل مي دهد. اين همه نيروها و استعدادهايي است كه نياز به بيان دارد . اين خويشتن ، كسي نيست كه شما مي خواهيد باشد كسي است با استعدادها ،مهارتها و تمايلات منحصر به فردي كه بايد باشد .

اين سفري است كه مي تواند بطور شگفت انگيزي شما را در حين اينكه فرزند خود را كشف يا دوباره كشف مي كنيد ، به جنبش و هيجان وادارد.

"قابل اعتماد" واژه اي است كه ما در مكالمات روزمره معمولا زياد آن را به كار نمي بريم ، بنابراين اجازه دهيد اين واژه را به نحوي كه براي كودكان كاربرد دارد معني كنيم . كودكان مطمئن ، احساس اميد دارند، احساسي كه هنوز مانند گذشته خوب و هيجان آور است و فردا هم مانند امروز چنين حالتي خواهند داشت.

- هدايت فرزندان به سمت هنر ، ادبيات ،علوم ،ورزش و موسيقي با تشويق تجارب جديدي را به كودكان عرضه كنيد ، اجازه دهيم خارج از خطوط رنگ كنند تا خودشان ببينند كه مطابقت و سازگاري ماندگار است .

- شناسايي مهارتها با توجه به استعداد كودكان . اگر فرزند شما علاقه به موسيقي دارد به او پيشنهاد دهيد به كلاس موسيقي برود يا او را به كلاس ببريد.

- احترام به شايستگي فرزندان ، علائق ، تنفر ، دوست داشتن و مهارتهاي خاص هر شخص ، مهم نيست كه چقدر متفاوت از يكديدگر باشند بايد مورد احترام قرار گيرند.

- تشويق به انجام دادن كارهاي درست . عيب جويي مرتب مي تواند حس خلاقيت و ارزش فردي كودك را به مخاطره بيندازد . اگر انتقاد مي كنيد تقدير نمي كنيد .

براي كارهاي مثبت بايد كودكان را تشويق كنيد. نه تنها بايد از كارهاي مثبت تقدير كنيد ، بلكه بايد آنها را در انجام كار مثبتي كه مي بينيد تشويق كنيد.

- جستجوي مقاصد عالي و ارزشمند در فرزندان ، به جاي اينكه آنها را سريع سرزنش كنيم ، مسيري طولاني را نتخاب كنيم و تصور كنيم كودك منظور خوبي از اين كار داشته است.

ايجاد احساس امنيت و آرامش.

كودكان به شما و همسرتان بعنوان بنيان سخت و ايمن كارها نگاه مي كنند .

خانه شما بايد جايي باشد كه هر زماني كه كودكان وارد آن مي شوند و در را پشت سر خود مي بندند مجبور نباشند به پشت خود نگاه كنند يا به وفا داري در خانواده خود شك كنند.

آنها بايد بدانند كه نبايد بيرون از خانه كاري داشته باشند.

زماني كه در خانه اي پر از ناسازگاري قرار مي گيرند. با رفتارهايي از قبيل خشونت ، جنگ و ساير درگيريها و عصبانيت بين دو نفر كه براي امنيت و ايمني مشخص خود به آنها وابسته هستند. مواجه مي شوند. قلبشان به لرزه و خطر مي افتد . عدم امنيت را تجربه مي كنند و از متلاشي شدن خانواده در هراس هستند.

اگر معيارهاي روابط شما مورد توجه است ، به خود تعهد دهيد كه هرگز در مقابل فرزندان با همسرتان دعوا نكنيد وسرهم فرياد نزنند.كودكان هچنين دوست دارند خود رابراي كارهاي زشت سرزنش كنند.سرزنشي كه با مشكلات فردي منتقل مي شود. در هر حال بطور غير منطقي به خاطر آنچه در ظاهر مي بيند ، سرزنشي در وجودش ظاهر مي شود. آنها دوست دارند به خود بگويند " اين مشاجره تا حدي تقصير من بود" كودكان فكر مي كنند درست كردن كارها نيز بعهده آنهاست آيا مي توانند تصور كنيد چقدر براي آنها وحشتناك است كه خود را مسئول چيزهايي بدانند كه مطلقاً كنترلي بر آنها نداشته اند ؟ علاوه بر اين كودكان مسئول ايجاد صلح و آرامش نيستند.

گفتگو با فرزندان :

مجادله وحشتناك در مقابل فرزندان فرياد كشيدن و بي حرمتي كردن ،جز رنجاندن كودكان نتيجه اي ندارد اين كار به آنها از لحاظ روحي آسيب مي رساند و همه به اين دليل است كه ما خويشتن داري نداريم

پرهيز از مجادله:

در مورد اينكه حق با چه كسي است يا چه كسي اشتباه مي كند بحث نكنيد . فرزندان شما توجه نمي كنند حق با چه كسي است آنها فقط مي خواهند دعوا متوقف شود.

كنترل عصبانيت:

اين حرف درست نيست . موضوع اين است كه شما عصبانيت خود را كنترل نمي كنيد . آيا در دفتر رييس خود مشاجره و دعوايي داشته ايد؟ در رستوران؟ با دوستان ؟ تنها فردي كه شما كنترل مي كنيد ، خودتان هستيد.بايدهيجان هاي خودراكنترل كنيد.براي ناكامي هاي خودخروجيهاي متفاوتي بيابيد،خشم خودراسربچه ها خالي نكنيد.كودكان به نحوي كه زندگي به آنه مي آموزد،ياد ميكيرند.دعوا را تمام كنيد وبه آنچه به آنها هنگام كنترل هيجان خودتان نشان مي دهيد ،فكركنيد.

ارائه راهكار به فرزندان:

لحظه اي آرام باشيد تاپيوند خودرا زماني كه تصميم يا راه حل رسيديد،دوباره برقرار كنيد.اين كار براي مثال مي تواند يك دقيقه نگاه كردن به چشمان يكديگر باشد.

حذف رفتارهاي آزاردهنده :

هنگامي كه فرياد مي كشيد،انتقاد مي كنيد يا كودك خودرا نگران مي كنيد،نشان ماندگاري براي او بر جاي مي گذاريد.وقتي در تعيين آنچه كه شمارامغرور كرده است شكست مي خوريد،يا اينكه تصور مي كنيد چرا يك كودك اينقدر متفاوت است يا چرا كودك را دوست داريد،دراين حالتها نيز برلوح دل كودك الگو مي نويسيد. مي توانيد خود را درشرايطي قراردهيد كه از آزارگفتار اجتناب ورزيد همان مراحل را اگراز لحاظ روحي يا جسمي آزرده هستيد مي توانيد طي كنيد.