به گزارش سرویس بسیج جامعه زنان کشور خبرگزاری بسیج،

مدت هاست که زنگ خطر کم شدن ساعت های گفت وگو بین زوج ها در ایران به صدا در آمده است، مسئله ای که شاید مهم ترین دلیل سوء تفاهم ها یا اخلافات بین زن و شوهر باشد. البته این مسئله از چنان اهمیتی برخوردار است که می توان ریشه بسیاری از اختلافات یا دلگرفتگی های سایر اعضای خانواده و حتی دوستان یا همکاران را نیز به آن تعمیم داد.
حرف زدن و درد و دل کردن قدیمی ترین نوع یا بهتر است بگوییم منحصر به فردترین راه تعامل بین موجودات زنده است که شاخصه و وجه تمایز انسان با سایر موجودات نیز محسوب می شود از این روست که وقتی دو نفر به جای صحبت کردن به هم پرخاش یا قهر می کنند می گویند : « مثل دو تا انسان با یکدیگر صحبت کنید» این جمله بار تأکیدی بر انسان و حرف زدن دارد یعنی چیزی که مختص انسان است و باید بیشترین بهره برداری را برای رفع مشکلاتش از آن بکند.
تا همین یکی دو سال پیش بود که معاونت امور زنان و خانواده وقت ریاست جمهوری آمار رسمی گفت وگو بین زوج های ایرانی را ۱۷ دانست اما امروزه این زمان باز هم تنزل یافته و به نزدیک ۱۵ دقیقه رسیده است! هر چند کرونا تا حدی توانسته است با شگرد قرنطینه خانگی تا حدی اوضاع گفت و گو بین اعضای خانواده را بهبود ببخشد اما با اعلام این نکته که میزان خشونت های خانگی، دعواها و حتی اختلافات منجر به طلاق در این روزها رشد فزاینده داشته است می توان به یک نتیجه بسیار مهم رسید. اینکه حل مسئله اختلاف زوج ها فقط با بالابردن زمان گفت وگو حل و فصل نخواهد شد زیرا در نبود مهارت گفت وگو و عدم رعایت دستورالعمل های یک گفت وگوی سازنده؛ شاهد هستیم که دارو خود به جای بهبود، درد را مضاعف کرده است!.
براساس گفته روانشناسان وقتی زوجین مهار ارتباطی نداشته باشند، قادر به گفت‌وگو موثر نخواهند بود طبیعتا هر سخن و حرکت با زبان بدن باعث احساس تحقیر در فرد مقابل می‌شود. در حالیکه یک ارتباط سالم و خوب زمانی میسر می شود که طرفین یک حال خوب واقعی را تجربه کنند. در واقع برای رسیدن به یک ارتباط خوب و سالم زوج باید به دو نکته توجه خاصی داشته باشند : ۱. مهارت های گفت و گو ۲. گوش دادن .
زهرا لطیفی روانشناس و کارشناس مسائل خانواده در خصوص اهمیت مهارت گفت وگو در رفع اختلافات زوجین می گوید: زن و شوهر باید بدانند که در چه زمانی مشکلات خود را با هم مطرح کنند، در زمان به وجود آمدن اختلاف نظر چگونه خشم خود را کنترل کنند، در هنگام صحبت کردن از تحقیر و فحاشی نسبت به یکدگیر خودداری کنند، علاوه بر اینکه به دنبال زمان مناسب برای مطرح کردن مشکلات باشند باید به مکان مناسب هم فکر کنند و هر جایی به مقوله رفع مشکلات خود نپردازند.
بهرام تقی‌پور، که به تازگی از همسرش جدا شده است، در پاسخ به خبرنگار طنین یاس در خصوص علل اصلی تقاضای طلاقش، می‌گوید: « هیچ وقت نتوانستیم با هم خوب صحبت کنیم، همه زندگی ما شده بود، ” مشاجره” ، ” عوا” و حتی ” کتک‌کاری” این شرایط را نتوانستم بیش از دو سال تحمل کنم. همیشه حسرت زندگی دیگران داشتم، اصلا ما ادای عاشقان را در می‌آوردیم، فکر کنم در اون دوران به مرض ” عاشق‌پنداری” مبتلا شده بودم! .»
لطیفی روانشناس حوزه خانواده با اشاره به این سخن مقام معظم رهبری که می فرمایند: « در استحکام بنیان خانواده، خود زن و شوهر بیشترین نقش را دارند. با گذشت خودشان، با همکاری خود، با مهربانی و محبت خوب خودشان – که از همه مهمتر هم محبت است – می‌توانند این بنا را ماندگار و این سازگاری را همیشگی بکنند.» می گوید: مهارت در گفت وگو، نوعی مهارت در عشق‌ورزی را نیز به همراه دارد اگر دستورالعمل های مربوط به طرفین گفت وگو را رعایت کنید:
قوانین مرتبط با گوینده: ۱. هنگام گفتگو زمان مناسب برای گفتگو را انتخاب کنید. ۲. در طی گفتگو تماس چشمی با همسرتان را فراموش نکنید,۳. از جملات مثبت استفاده کنید که با کلمه من شروع می‌شود. از طرف خودتان صحبت کنید نه از طرف هرکس دیگری.۴.از لحن، تن صدا، زبان بدن مناسب با محتوا بهره ببرید.
قوانین مرتبط با شنونده: ۱. وقتی که شنونده هستید، فقط شنونده باشید. به صحبت‌های همسرتان کامل گوش دهید,۲.برای اینکه همسرتان متوجه شود که شما به او توجه می‌کنید می‌توانید هنگام صحبت، او را تایید کنید. شیوه‌های غیر کلامی مثل تکان دادن سر و شیوه‌های کلامی مثل اوهوم، بله و سایر کلمات مشابه، کمک کننده هستند.۳.حرف‌های همسرتان را خلاصه کنید. این کار کمک می‌کند که متوجه شوید درست فهمیده اید یا خیر. همینطور همسرتان متوجه می‌شود به حرف هایش گوش می‌کرده اید.۴.سوال بپرسید. سوال پرسیدن روند گفتگو را تسهیل می‌کند. البته سوال‌هایی بپرسید که به روشن شدن مسئله کمک کند نه اینکه شما را از مسیر گفتگو منحرف کند.۵. همسرتان را دعوت کنید تا جزئیات و احساساتش را برایتان بگوید، به او همدلی نشان دهید.
تا به اینجا هر آنچه گفتیم درباره لوزم گفت وگو همراه با داشتن مهارت آن در بین زوج ها بود و فواید آن را برشمردیم اما از منظر دیگر باید دید صحبت نکردن زوج ها حتی کم صحبتی بین دو دوست یا دو همکار چه لطمه ها و آسیب هایی می تواند از ابعاد فردی و اجتماعی بر ما وارد کند.
بدهنر گفتگو نکردن و هزینه های آن “مصداق های آن در سطح جامعه “
افسردگی و روان پریشی ،دو رویی و تزویر ،چانه زنی و فرصت طلبی ،درگیری های فیزیکی ،نگاه های عبوس و نا امید ،استفاده از زبان بدن تهدید
بد هنر گفتگو نکردن و هزینه های آن “مصداق های آن در سطح خانواده “
کودک آزاری ،طلاق های دائمی و عاطفی ،کم شدن زمان گفتگو ،افزایش تنش های بین والدین و زوج های جوان
بد هنر گفتگو نکردن و هزینه های آن “مصداق های آن در سطح محیط کاری”
تعبیض جنسیتی ،افزایش دیوار بلند بین مدیران و کارگران ،کاهش سطح گفتگوی بین واحد های شرکت ها و سازمان ،افزایش پدیده رانت خوراری و رشوه ،افزایش پدیده بندپ، افسردگی ناشی از بحران هویتی ( افزایش تعداد نقاب های شخصیتی در محیط کار )

طنین یاس - روژان زندیه